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Von Gott zu reden ist gefährlich – Meine Erfahrungen im Osten und im Westen

Quelle
Das betende Herz der Kirche
Die Rückkehr der Konvertiten
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Tatjana Goritschewa wurde 1947 in Leningrad, dem heutigen St. Petersburg, geboren. Sie studierte Philosophie und Radiotechnik. Ihre ganze Jugend war geprägt von der Erziehung des atheistischen Kommunismus. Trotzdem verliess Tatjana mit 26 Jahren die staatlich verordnete Weltanschauung.

Sie wurde Christin.

“Wenn ich gefragt werde”, sagt Goritschewa, “was mir die Hinkehr zu Gott bedeutet, was mir durch diese Bekehrung erschlossen wurde und wie sich mein Leben verändert hat, kann ich ganz einfach und kurz darauf antworten: alles. Alles hat sich in mir und um mich verändert. Um es noch genauer zu sagen: Erst als ich Gott gefunden hatte, fing mein Leben an.”

Goritschewa gründete die erste Frauenbewegung in der Sowjetunion, organisierte religiöse Seminare und veröffentlichte zwei Zeitschriften im Untergrund. Nach vielen Verhören und Verhaftungen wurde sie 1980 ausgewiesen. Wenige Jahre später, 1984, schrieb sie die Geschichte ihrer Bekehrung unter dem Titel “Von Gott zu reden ist gefährlich” nieder.

Tatjana Goritschewa lebt heute in Paris.

Von nirgendwo nach nirgendwo

Für jemand, der im Westen aufgewachsen ist, ist das nicht leicht zu verstehen. Er ist in einer Welt geboren, in der es Traditionen und Normen gibt – auch wenn sie nicht mehr ganz stabil sind. Er konnte sich “normal” entwickeln, jene Bücher lesen, die er lesen wollte, sich seine Freunde aussuchen und Karriere machen. Er konnte in jedes Land reisen. Oder aber sich aus der Welt zurückziehen, entweder in die Familie, um sie liebevoll zu umsorgen, oder in ein Kloster oder in die Wissenschaft – wohin immer man auch wollte. Ich hingegen bin in einem Land geboren, in dem die traditionellen Werte der Kultur, Religion und Moral bewusst und erfolgreich ausgerottet wurden; ich kam und ging von nirgendwo nach nirgendwo: ich hatte keine Wurzeln und sollte in eine leere, sinnlose Zukunft gehen.

Ich hasste alles und liebte die Einsamkeit

In meiner Kindheit hatte ich eine Freundin, die sich mit 15 Jahren das Leben nahm, weil sie all das, was sie umgab, nicht mehr ertragen konnte. Sie starb und hinterliess die Notiz: “Ich bin ein sehr schlechter Mensch” – und war doch ein Mensch ungewöhnlich reinen Herzens, der keine Lüge ertragen und auch selbst nicht lügen konnte. Dieser junge Mensch liess das Leben, weil er spürte, dass er nicht so lebte, wie er es sollte, und dass man irgendwann einmal die Leere, die einen umgibt, durchstossen und Licht finden muss. Den Weg dazu jedoch fand sie nicht… Heute, 20 Jahre nach ihrem Tod, kann ich es als Christ so ausdrücken: Sie hat ihre Sündhaftigkeit entdeckt. Sie entdeckte eine fundamentale Wahrheit, nämlich dass der Mensch schwach und unvollkommen ist; aber die andere Wahrheit, die noch wichtiger ist, fand sie nicht: Gott kann den Menschen retten, ihn aus seinem Gefallensein herausheben und aus dem undurchdringlichsten Dunkel herausreissen. Von dieser Hoffnung hatte ihr niemand etwas gesagt, und sie starb, von der Verzweiflung erdrückt.

Ich selbst stand meiner geistig so begabten Freundin bei weitem nach. Ich lebte wie eine gehetzte und böse kleine Bestie, ohne jemals aufrecht zu stehen und den Kopf zu heben, ohne den Versuch zu machen, etwas zu begreifen oder zu entscheiden. In Schulaufsätzen schrieb ich, wie sich das so gehört, dass ich die Heimat liebe, und Lenin, und meine Mutter – aber das war eine glatte Lüge. Von Kindheit an hasste ich alles, was mich umgab: ich hasste die Menschen mit ihren kleinlichen Sorgen und Ängsten, ja sie ekelten mich an; ich hasste meine Eltern, die sich in nichts von allen anderen unterschieden und die eben zufällig meine Eltern geworden waren. Oh, ich wurde rasend vor Wut, wenn ich daran dachte, dass man mich ohne meinen Wunsch und vollkommen absurd in die Welt gesetzt hatte. Ich hasste sogar die Natur mit ihrem ewig wiederkehrenden und langweiligen Rhythmus: Sommer, Herbst, Winter Das einzige, was ich liebte, war völlige Einsamkeit. Später dann, als ich lesen gelernt hatte, schirmte ich mich durch Bücher wie mit einem undurchdringlichen Vorhang von der Welt ab… Nur in Büchern lebt man nicht in der Angst, benachteiligt, betrogen oder bestohlen zu werden, nur in Büchern lebt man nicht dauernd mit der Lüge…

Die Verachtung, die in meinem Inneren lebte, hinderte mich indessen nicht daran, äusserlich ein folgsames und stilles Kind zu sein, das stets durch besondere Leistungen hervorstach, das die Lehrer lobten und die Kameraden gern hatten. Natürlich wurde mir nicht bewusst, wie inkonsequent mein Verhalten war; mein Bewusstsein und mein Gewissen schwiegen.

Niemand hatte mir gesagt, dass es das Höchste ist zu lieben

Und in der Schule wurden ja auch nur äusserliche, “kämpferische” Eigenschaften gefördert. Da wird der gelobt, der eine Aufgabe besser lösen und höher springen kann, der sich durch etwas “auszeichnet”.

Dadurch wurde dann auch mein Stolz noch mehr gefestigt und zur vollen Blüte gebracht. Klüger zu sein als die anderen, fähiger, stärker – das war mein Ziel. Nie jedoch hatte mir jemand gesagt, dass das Höchste im Leben nicht darin Iiegt, die anderen einzuholen und zu besiegen, sondern zu lieben. Zu lieben bis in den Tod, so wie der Eine, der Menschensohn, den wir damals noch nicht kannten.

Es ist bekannt, wie viele Anhänger Nietzsches aus meiner Generation hervorgingen. Nietzsche las ich mit 19 Jahren (das Evangelium allerdings erst mit 26), und er gefiel mir auf Anhieb sehr gut – so wie auch Sartre, Camus, Heidegger, jene existentielle, rebellische und uns so nahestehende Philosophie. Sie waren damals in den Jahren der Liberalisierung unter Chruschtschow teilweise erlaubt. Für uns war der Existentialismus der erste Schluck Freiheit, das erste offene Wort, das nicht verboten war.

Es ist interessant, dass sich unsere Wege (des Westens und des Ostens) dann allerdings bald trennten. Die westliche Jugend hat die Ereignisse von 1968 erlebt, den Weg einer immer stärker werdenden “Politisierung” des Bewusstseins beschritten und sich für den Marxismus begeistert. Wir hingegen sind in die Tiefe gegangen und haben die unvergänglichen Werte der Kultur, Geschichte und Ethik erschlossen. Zuletzt haben wir uns Gott und der Kirche zugewandt… So begann denn unsere Befreiung mit der Entdeckung des westlichen freien Denkens.

Interessanterweise haben wir, nachdem wir mit der weiten und wundervollen Gedankenwelt des Christentums in Berührung kamen, den gottlosen Sartre und den hochmütigen Camus nicht “verteufelt”. Bei all seiner Antireligiosität konnte uns Sartre doch an die Grenze der Verzweiflung führen, an der der Glaube beginnt. Sein zentraler Gedanke, dass nämlich der Mensch in jeder Sekunde eine freie Wahl trifft, ist ja tatsächlich ein christlicher Gedanke. Denn Gott möchte die freiwillige Liebe des Menschen; und aus Achtung vor unserer freien Willensentscheidung vernichtet Er auch das Böse in der Welt noch nicht.

Aber greifen wir nicht vor…

Für mich als konsequente und zornige Existentialistin gab es das Christentum lange Zeit überhaupt nicht. Wozu auch zu den alten Mythen zurückkehren? Doch in meinem Leben verstärkte sich die Tendenz zu immer grösserer Selbstüberhebung und -zerstörung. In Anlehnung an Nietzsche hielt ich mich für einen geistigen Aristokraten, d.h. für einen “starken” Menschen, fähig, allein durch freien Willensentschluss mein Leben zu lenken und zu gestalten. Gewöhnliche, “schwache” Leute können dieser Herausforderung durch das “Nichts” nicht standhalten, und sie flüchten vor der Sinnlosigkeit des Seins; der eine in die Familie, der andere in die Politik oder in seine Karriere. Oh, wie hasste ich sie alle, wie gut verstand ich es, die Menschen zu “knechten”, um dann gleich darauf hämisch festzustellen, dass sie alle, Männer wie Frauen, die Knechtschaft lieben, ja sie sogar suchen.

Ich hörte auf zu belügen

Damals strebte ich schon ein “ganzheitliches”, konsequentes Leben an. Ich fühlte mich als Philosoph und hörte auf, mich selbst und andere zu belügen. Die bittere, schreckliche, traurige Wahrheit stand für mich höher als alles andere. Dennoch war meine Existenz nach wie vor zerrissen und widersprüchlich. Ich hatte stets Gefallen am Kontrast und Absurden, an den Unwägbarkeiten des Lebens. Auch der Ästhetizismus regte sich in mir. Ich genoss es z.B. sehr, dass ich tagsüber eine “glänzende” Studentin und der Stolz der Philosophischen Fakultät war, Umgang mit subtilen Intellektuellen pflegte, auf wissenschaftlichen Konferenzen am Rednerpult stand, ironische Bemerkungen machte und mich in geistiger Hinsicht nur mit dem Besten zufriedengab. Abends und nachts aber hielt ich mich in der Gesellschaft von Aussenseitern und Leuten aus den untersten Schichten auf – Dieben, Geisteskranken und Süchtigen. Diese schmutzige Atmosphäre machte mir Spass. Wir betranken uns in Kellern und auf Dachböden. Manchmal brachen wir eine Wohnung auf, nur um reinzugehen, eine Tasse Kaffee zu trinken und wieder zu verschwinden.

Lediglich ein Mensch machte einmal den Versuch, mir Einhalt zu gebieten. Ich darf ihn zu Recht als meinen ersten Lehrer bezeichnen. Es war unser Professor Boris Michajlowitsch Paramonow. Er war nur zufällig Lehrer an der Philosophischen Fakultät und konnte sich auch nicht lange halten. Jetzt ist er Emigrant und lebt in Amerika. Einmal sagte er zu mir: “Tanja, warum versuchen Sie denn, alles zu zerstören? Begreifen Sie denn nicht, dass diese Zerstörungslust schon immer das Elend des russischen Denkens war? Sie sehen, dass wir in einer Welt leben, in der der Nihilismus schon voll gesiegt hat. Sie brauchen ja nur einmal auf den sowjetischen Markt zu gehen, und Sie finden nur leere Ladentische. Es gibt nichts, was es auf dem Markt geben sollte. Dafür aber ringsherum rote Spruchbänder, auf denen steht: ‘Vorwärts zum Sieg des Kommunismus’, ‘Ein Schritt nach vorn und zwei zurück – Lenin’ usw. Da haben Sie doch Ihre so heissgeliebte Absurdität. Sie ist von den Bolschewiken doch schon geschaffen worden. In Vollendung. Was wollen Sie dem denn noch hinzufügen?”

Diese Worte machten damals einen tiefen Eindruck auf mich. Aber weder Paramonow noch ich wussten damals, wie man aus diesem Teufelskreis herauskommen und Leben schaffen sollte, anstatt es zu zerstören.

Einen Ausweg fand ich auch nicht in meiner Begeisterung für östliche Philosophien, im Yoga, mit dem ich mich nach dem Studium befasste. Yoga machte mir nur die Welt des Absoluten zugänglich, liess mein geistiges Auge eine neue vertikale Dimension des Seins wahrnehmen und zerstörte meinen intellektuellen Hochmut. Aber Yoga konnte mich nicht von mir selbst befreien. Ich lebte nun nicht mehr von meinem Wissen, der Kultur oder bewusster Reflexion, denn ich wusste, dass im Menschen unergründliche und ungeahnte Kräfte verborgen liegen. Ich lernte, mit den in mir entdeckten “Energien” ein wenig umzugehen. Yoga lehrt einen bequemen “Energetismus”, d.h. Materialismus, und es hat nichts “Märchenhaftes”. Deshalb wurde es für uns Ungläubige so etwas wie eine kleine Brücke zwischen der empirischen und der transzendenten Welt. Ausserdem hatte es eine auf uns sehr anziehend wirkende Wissenschaftlichkeit: mit Hilfe von Übungen und dem Wissen um “Astral- und Mentalkräfte” konnte man ganz gezielt und bewusst zum Übermenschen werden.

Aber wozu und- warum? Diese Frage beantwortete jeder so, wie es ihm am liebsten war. Ich wollte natürlich so werden wie ein Gott. Ich wünschte mir all das, was ich auch früher wollte, nur eben auf einer höheren, geistigen Ebene. Ich wollte die Klügste und Stärkste sein. Hinzu kamen noch religiös gefärbte Gemütszustände.
Ich wünschte mir, mit dem Absoluten zu verschmelzen und in die ewige Seligkeit einzutauchen. Nun hatte ich gegen negative Empfindungen wie Hass oder Reizbarkeit anzukämpfen, denn ich wusste ja, dass sie “Energie kosten” und mich auf eine niedrigere Ebene des Seins zurückwerfen. Die Leere jedoch, die schon lange mein Los war und die mich ständig umgab, war nicht überwunden. Ja sie wurde noch grösser, wurde mystisch, unheimlich, bis zum Wahnsinn beängstigend.

Mich überkam eine Schwermut ohne Grenzen. Es quälten mich unbegreifliche, kalte, ausweglose Ängste. Mir war, als würde ich wahnsinnig. Leben wollte ich schon gar nicht mehr.
Wie viele meiner ehemaligen Freunde sind Opfer dieser schrecklichen Leere geworden und haben sich selbst umgebracht; wie viele sind zu Säufern geworden; wie viele sitzen in Irrenanstalten! Wir hatten, so schien es, keine Hoffnung auf Leben.

Meine zweite Geburt

Aber der Wind, das ist der Heilige Geist, “weht, wo er will”. Er spendet Leben und weckt die Toten auf. Was dann mit mir geschah? Ich wurde von neuem geboren. Ja, es war eine zweite, meine eigentliche Geburt. Aber alles der Reihe nach.

Müde und lustlos verrichtete ich meine Yogaübungen mit den Mantren. Man muss wissen, dass ich bis zu diesem Augenblick noch nie ein Gebet gesprochen hatte und auch kein einziges Gebet kannte. Aber da wurde in einem Yogabuch ein christliches Gebet, und zwar das “Vaterunser”, als Übung vorgeschlagen. Ausgerechnet das Gebet, das unser Herr selbst betete! Ich begann, es als Mantra vor mich hinzusagen, ausdruckslos und automatisch. Ich sprach es so etwa sechsmal, und dann wurde ich plötzlich vollständig umgekrempelt. Ich begriff – nicht etwa mit meinem lächerlichen Verstand, sondern mit meinem ganzen Wesen -‚ dass Er existiert. Er, der lebendige, persönliche Gott, der mich und alle Kreatur liebt, der die Welt geschaffen hat, der aus Liebe Mensch wurde, der gekreuzigte und auferstandene Gott!

In jenem Augenblick be- und ergriff ich das “Geheimnis” des Christentums, das neue, wahre Leben. Das war die wirkliche, die echte Rettung! In diesem Augenblick veränderte sich alles in mir. Der alte Mensch starb. Ich gab nicht nur meine früheren Wertvorstellungen und Ideale auf, sondern auch alte Gewohnheiten.

Schliesslich wurde auch mein Herz aufgetan. Ich fing an, die Menschen liebzuhaben. Ich konnte ihr Leiden verstehen und auch ihre hohe Bestimmung, ihre Gottebenbildlichkeit. Gleich nach meiner Bekehrung kamen mir alle Leute einfach wie wunderbare Himmelsbewohner vor, und ich konnte es gar nicht erwarten, Gutes zu tun und den Menschen und Gott zu dienen. Welche Freude und welch helles Licht war da in meinem Herzen! Aber nicht nur in meinem Inneren, nein, die ganze Welt, jeder Stein, jede Staude waren von einem sanften Leuchten überzogen. Die Welt wurde für mich zum königlichen, hohepriesterlichen Gewand des Herrn. Wie hatte ich das früher nur übersehen können?!

So begann mein Leben. Meine Rettung war ganz konkret und real; sie kam überraschend und war doch lang ersehnt, und nur der Heilige Geist konnte sie in mir vollbringen, weil nur Er eine “neue Kreatur” zu schaffen vermag und sie mit dem Ewigen versöhnen kann. Nur allein durch Ihn und Seine Gnade kann der zentrale Konflikt der menschlichen Persönlichkeit, der Konflikt zwischen Freiheit und Gehorsam, gelöst werden.

Von Gott zu reden ist gefährlich. Meine Erfahrungen im Osten und im Westen
Tatjana Goritschewa, Herder, 1984.